冷战怎么办(夫妻冷战怎么办)

冷战怎么办(夫妻冷战怎么办)

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这世上大男子主义的人很多,一面想着要有个完美的婚姻,一面又总想在这婚姻里当个大爷。

可婚姻里的那些“姑奶奶”们也不是好惹的,人家更想要个完美的爱情,但不见得能在领证之后就认了自己“丫鬟”的命。

毕竟时代不同了,更何况“女权”这个词被喊了一年又一年,“大女子主义”不仅催生了一个个独立自主的女强人,也安慰了一批又一批不愿将就的单身女性。

或许在以前,一个家里面只有一个人说了算就可以的,谁主外谁主内分清楚了,也就没那么多婚后的矛盾和难堪。

只是到了今天,谁都想在外面有点自己的事业和主见,谁也都想在家里“一个人说了算”,等谈感情的劲儿过了之后,就不得不上升到谈话语权、谈家庭尊严、谈个人自由的阶段了。

矛盾是一定会有的,可吵又太累,分又太难,街坊邻居的闲言碎语又让人太过难堪,所以多半意见统一不了的小夫妻,不是有事没事一个人回娘家转转,就是两个人窝在一个屋子里,你不跟我说话,那我也乐得个清闲。

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我常会听人用“冷战”这个词去形容夫妻两个爱搭不理的状态,当然这不同于那种感情破裂后的彼此沉默,只不过是谁都不肯先认错,又没个人出来给谁搭个台阶,让人能往下走罢了。

可这个僵局终究还是要靠夫妻两个其中一人去打破的,你没谁能指望,也不可能就因为一次“冷战”,往更坏的地方去想。

可能很多成年人的婚姻都会有类似的情况,在三十好几的年纪,都不好意思再去跟爸妈诉苦求助,也不可能让旁边刚学会走路的孩子站出来说,“来爸妈,都不是什么大事,道个歉得了!”


当然,“家丑不可外扬”的道理大家都清楚,谁也不会傻到没事跑出去跟几个朋友间去说自己的那点破事。

所以你还是要自己去解决,在谁都不肯低头但总要有人先低头的情况下,往往男人们主动认个怂,得到的好处会更多一点。

在承认错误这方面主动一点,孩子的生活质量就上去了,吃饭的标准就提升了,先不说后面的个人开销会不会按时发放的问题,家庭生活的氛围总会比过去好和谐上好几个档次。

很多时候,男人们总是站在理性的角度,把面子、地位、自由、理想、事业,还有三姑六婆和亲朋好友全都装进自己的脑袋,考虑的太多又做的太少了,多数时候在小事上的计较不是对着别人发飙,而是在跟自己较劲。

女人们往往都是站在感性的角度,不管在外面是个什么样子,走到婚姻里,考虑的都不过是一家这几口人,在小事上的计较就真的是因为这个事罢了,连带着也在跟对方较劲。

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我常会觉得,夫妻两个人之间太在乎“面子”这个东西,真是不值得,因为你就是再好面儿,观众都只有一个,还是好多年早就把你看腻了的。

如果明明是不在意那些小事的人,却因为其他的一些虚头巴脑的东西硬是要让自己在意的话,受伤的,只会是真正在意这些小事的另一个人。

有时候,认怂不见得就是软弱,或是丢了面子,而是用更成熟的心态去权衡理智和感性之间的关系,回归到一个爱人的角色,放过那个在外面满是伪装的自己。

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就像前段时间,我跟妻子聊天,本来是一个心情很好的开端,可后来还是演化成了一场冷战。

妻子说,“你抽空给妈打个电话吧,最近总是忙,我看你都没怎么跟老人说上话。”

不知道这句话是不是触到了我的那根不对劲的神经,我说,“你不用管了,什么时候打我心里有数,你不用操心。”

“什么叫我不用操心,你当我原意操这个心是不是,爱打不打!”

“最近确实挺忙的,再说我之前也常联系,你不管就是了。”

“好像谁愿意管一样,挂了!”

就这样,后面那一周都是各自消停又各自忙碌。

只是简单吵了两句之后,本来是没空给父母打电话,现在是没办法跟家人打电话了。

其实妻子只是站在家人的角度去说了个她认为应该说的建议罢了,但对于当时的我来说,却因为对工作的抱怨,对得不到理解的埋怨,可能还有很多其他方面的原因,把火气发在了最不该发的人身上。

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可能成年人的日常有不少时候都是这样,很容易把工作上的负面情绪带到家里,一面是在压力下的强行忍受,一面是触底后的剧烈反弹。

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而所有那些带着点情绪的“冷战”,也都是从莫名其妙的矛盾中产生,又在放下了情绪之后莫名其妙的和解。

有的人是在外面受了老板的批评,等回了家,可能另一半说话稍微大点声都会想到自己挨骂的场景,然后就吵了过去,“战”了起来。

有的人也许是方案没有通过,加班熬夜后好不容易回家,结果却被抱怨着家里这也没干那也没干。

他多半会想,“老子干了一晚上了,还想咋滴?”可家里那位又不知道你这一天干了什么,不过是就事论事之后,点燃了本就快自燃的火焰罢了。

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其实不论是谁,在事业上升的年纪也是婚姻爬坡的阶段,谁都没那么闲还能像以前那样去关注另一个人的所有事情,也没有办法在一瞬间就把握住说话的分寸。

婚姻就是婚姻,被生活侵占,被老幼裹挟,被世俗干扰,还会被自己撕裂。

多数时候,你放不下自己就没人能帮你放下,受尽了陌生的或是不陌生的其他人的左右之后,要是在爱人面前不能及时转换身份,多半都要花更多的时间去争吵,去冷战,去沉默,或是去谈判。

我也常会这样,毕竟谁都避不开工作上的各种烦,总会遇到奇葩,也总要面对各式各样的刁难,而且还有干不完的活,要挣钱,就只好接着去干。

只是后来想想,可能事业有成真的只是一个有些远的目标罢了,你在外不过是做着一个个人价值与物质补偿的交易,把这里的情绪带到家里,会不会有些得不偿失。

4

安静了一周以后,我还是认错了。

一方面是因为好不容易让自己闲了,没什么工作干扰,也就没那么多烦心事占着自己有限的大脑。

另一方面也是不怎么适应这种偏冷的气氛,你明知道人家是故意的,你还在这边矫个情,装个精,指望着能一次获得家庭的主动,想想还真没那个必要。

所以把面子放一放,去承认个错误,虽然我都不知道自己错在哪儿了,但给自己编上几天罪状的本事还是有的。

在姑娘们打算用一种爱搭不理的“冷”意去惩罚你的时候,其实最好的方法就是把“冷”炒热了,要么谈谈风景,要么谈谈感情,其他的事情,只要过去了还真就只是个浮云。


婚姻里的矛盾多数时候都是因为两个人看问题的角度不一样,一个是在纵向上往死里钻,另一个总爱从横向上去想其他的好几个方面。

不过,理智的人还是多少要迁就一些感性的人的,总不能讲理讲了半天,把人都讲没了。

所以在多数时候,真要是夫妻俩到了冷战的阶段,你最好还是能主动认怂一下,道个歉,服个软,把所有外面的事情都先放到一边。

毕竟肯陪着你一路走下去的人就在那里,纵使外面的世界变来变去,我们的成长曲曲折折。

等回了家,总还有一个不变的人和一段不变的关系,一直都在那里。


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